Клан FearlesS

Клан FearlesS

    Анекдоты

    Поделиться
    avatar
    Убитый

    Сообщения : 37
    Очки : 200
    Дата регистрации : 2010-02-28
    Возраст : 22
    Откуда : Тольятти

    Анекдоты

    Сообщение  Убитый в Вс Фев 28, 2010 5:25 pm

    Пишем тут анекдоты. Smile

    Учитель спрашивает детей, что они делали во время второй мировой войны.
    - Коленька что ты делал во время войны?
    - Тушил зажигатеьные снаряды.
    - И что тебе говорили?
    - "Молодец Коля".
    - А ты Анечка что делала?
    - Я носила воду раненым.
    - А ты Вовочка что делал?
    - Я снаряды подавал.
    - Вау! Вова - ты герой, и что тебе говорили?
    - "Я-я Фофочка, дас ист гуд"
    avatar
    Nuke

    Сообщения : 180
    Очки : 1219
    Дата регистрации : 2010-01-19
    Возраст : 27
    Откуда : Питер

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Nuke в Вс Фев 28, 2010 6:07 pm

    avatar
    Убитый

    Сообщения : 37
    Очки : 200
    Дата регистрации : 2010-02-28
    Возраст : 22
    Откуда : Тольятти

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Убитый в Вс Фев 28, 2010 6:13 pm

    ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
    ууу: палка из тетриса
    Убило просто laugh crycry laugh
    avatar
    Nuke

    Сообщения : 180
    Очки : 1219
    Дата регистрации : 2010-01-19
    Возраст : 27
    Откуда : Питер

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Nuke в Вс Фев 28, 2010 6:59 pm

    Убитый пишет:
    ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
    ууу: палка из тетриса
    Убило просто laugh crycry laugh
    Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
    Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
    мне это больше понравилось
    avatar
    Феанор

    Сообщения : 81
    Очки : 144
    Дата регистрации : 2010-02-07
    Возраст : 26
    Откуда : СПБ

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Феанор в Вс Фев 28, 2010 7:38 pm

    zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
    zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
    zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год


    _________________

    <n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
    <n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
    <Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"
    avatar
    XoMa

    Сообщения : 80
    Очки : 529
    Дата регистрации : 2010-02-25
    Возраст : 26
    Откуда : Питер

    Re: Анекдоты

    Сообщение  XoMa в Ср Мар 03, 2010 3:43 am

    Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
    - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
    - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
    - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
    - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й.


    Программист у врача:
    - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
    - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
    - Чем???
    - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, *нецензурная брань*!

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


    - Какая разница между Windоws и женщиной?
    - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.


    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


    Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключится не удалось....пришлось работать.
    avatar
    Kaamil

    Сообщения : 146
    Очки : 617
    Дата регистрации : 2010-02-07
    Возраст : 23
    Откуда : Россия,Октябрьский.

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Kaamil в Чт Мар 04, 2010 1:30 pm

    bolnoy
    А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю


    <оОо> кстати, говорят от размера не зависит интеллектSmile
    <your_nick> Совершенно верно.
    <оОо> я про размер мозга, если что

    o Lilets is listening to ERROR: Couldn't attach to DCOP server! - ERROR: Couldn't attach to DCOP server! - ERROR: Couldn't attach to DCOP server!
    (@irmin) Lilets: это рэп?

    revolution: ВАНЯ!!!!!!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!!
    revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию
    revolution: что мне делать?????
    from: Cool)))))))))))))))))))))))))))
    from: Коля, не ешь больше грибы)

    Телефонный разговор:
    Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
    Я: Ну вы её привозите, я программирую Smile

    Never: Чем контролер защищать от вирусов на win2003?
    aBADonna: гениальный ответ хочешь?
    Never: да!
    aBADonna: антивирусом!

    <@fvl_> да все вы тут гопнеги
    <@ГламурныйСотона> новое поколение сисадминов: слышь, чо у тебя там глючит?
    <@SP|Scream> слыш, зафлудить не найдеца?
    <@fvl_> эй пацан, есть кабель? а штекер?

    <Сцотонирь> Новый протез ноги получил искусственный интеллект
    <Сцотонирь> ггг
    <Сцотонирь> теперь будет с кем пагаварить

    Dory: У меня вообще ник довольно глупый. Если кто-нибудь смотрел мультик "В поисках Немо", тот поймёт сразу, как появился мой ник. Была там синенькая рыбка, очень смешная, вечно забывающая всё на свете. Немного похожа на меня, я тоже забываю некоторые факты... Да и если поменять быквы некотырые, то получится моё имя! Вот так!
    Skywalker: yrod?

    А: Вась, чем ты носки стираешь, что они всегда пахнут морозной свежестью?
    Б: Он их не стирает, а снимает и на ночь кладет в морозилку Cool

    Egor:
    а ты кстати и правда очень хрупкая! по своему не столько внешнему, сколько внутреннему миру. Тебя, например можно легко ранить словом или же наоборот согреть.
    Sash:
    Ух ты бля.
    Sash:
    Лирика нах.
    Egor :
    ну ты как всегда поддержишь мысль
    avatar
    Cheesy

    Сообщения : 221
    Очки : 942
    Дата регистрации : 2010-01-24
    Возраст : 27
    Откуда : Москва

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Cheesy в Чт Мар 04, 2010 3:59 pm

    Про нас и не очень =)..

    Perfect World/Башорг
    avatar
    VeoN

    Сообщения : 148
    Очки : 209
    Дата регистрации : 2010-01-18
    Откуда : ЗГД Оо

    Re: Анекдоты

    Сообщение  VeoN в Чт Мар 04, 2010 4:47 pm

    Cheesy пишет:Про нас и не очень =)..

    Perfect World/Башорг
    акуенный сайт я так долго уссыкался ппц хДД
    avatar
    Cheesy

    Сообщения : 221
    Очки : 942
    Дата регистрации : 2010-01-24
    Возраст : 27
    Откуда : Москва

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Cheesy в Чт Мар 04, 2010 5:02 pm

    Угу))..точно))
    avatar
    ZaMaNuHa

    Сообщения : 17
    Очки : 96
    Дата регистрации : 2010-03-08
    Возраст : 25
    Откуда : Самара

    Re: Анекдоты

    Сообщение  ZaMaNuHa в Пн Мар 08, 2010 3:02 pm

    VeoN пишет:
    Cheesy пишет:Про нас и не очень =)..

    Perfect World/Башорг
    акуенный сайт я так долго уссыкался ппц хДД
    ваще ммега,настроение надолго подняло=))
    avatar
    Nuke

    Сообщения : 180
    Очки : 1219
    Дата регистрации : 2010-01-19
    Возраст : 27
    Откуда : Питер

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Nuke в Чт Мар 11, 2010 1:10 pm

    Вы переиграли в Перф, если...
    ... в магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф
    ... при виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE
    ... на вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов"
    ... вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса"
    ... по дороге в реанимацию ждете отката хирки
    ... при виде в школе (на работе) надписи "ПК" (пожарный кран) - вас колбасит
    ... вас спрашивают, как пройти туда или туда - привычный ответ "юзай базу!"
    ... поздравляя с днем рождения говорите: "Грац!!!! Какой лвл?"
    ... при перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф
    ... при виде тигра в зоопарке судорожно проверяете свою хирку
    ... перед сном говорите себе: "Я афк..."
    ... глядя на политический атлас мира долго материтесь, видя, что у Хордов 1\6 часть суши
    ... выходя из дома вы пытаетесь вспомнить где находится мастер телепорта
    ... ошейник не только на вашей кошке, но и на крысе или хомячке
    ... после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик
    ... утром идёте фармить себе еду в холодильнике
    ... в политических новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота
    ... думаете, что Дедал и Икар были сидами
    ... думаете, что грузины - зооморфы
    ... скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышеной цене
    ... проходя мимо злой собаки ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..."
    ... запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району
    ... на автомате жмёте Shift+Alt после каждой напечатанной фразы в аське
    ... подходите к продавцу в магазине и произносите: мне одну хлеба, одну пачку макарон и две хирки на ХП
    ... вместо подсолнечного масла на прилавке - "Очищенное масло"!
    ... получать квест на работе куда веселее, чем просто задание
    ... баффаетесь пивом или хилитесь вином в пати с друзьями
    ... видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику: наносимый урон 500Вт, требуется МП 220в
    ... пытаясь зайти в метро утром думаете "пля, ну и лаги..."
    ... идете по улице и думаете: какой же он сука несовершенный, этот реальный мир...
    ... ночью на темной улице автоматом пытаетесь вызвать голема
    ... упорно думаете, что Виагра - бафф
    ... глядя на Валуева думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!"
    ... глядя на жену думаете: "И зачем я на нее 100 голдов потратил?"
    ... набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. Когда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост.
    ... утром говорите отцу, который вас будит в школу: - "Отойди, щас заПКашу нафиг!!!"
    ... ваш отец, который тоже переиграл в ПВ, отвечает: - Иди лвл апни сначала, силенок маловато!
    ... после нападения гопников орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!"
    ... в школе пишете записку "куплю ответы на контрольную, цены пм"
    ... первое желание когда проснешься с утра - подбежать к компу и посмотреть сколько наторговал
    ... узнав, что травка стоит 300р за грамм думаете "куплю и продам у аптеки за 500"
    ... понимаете что слиток золота стоит все же дешевле 90к
    ... перед походом в магазин постоянно говорите "го!"
    ... во сне всю ночь фармите, устаете как собака, а утром, войдя в игру, удивляетесь - "кто украл все нафармленные ресы?!"
    ... ПК для вас уже не персональный комп, а player killer, а ТВ - не телевидение, а территориальная война
    ... читая все это, не понимаете, что в описанном необычного?
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Вс Мар 14, 2010 1:27 pm

    Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

    2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

    4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

    11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


    Другие факты о Чаке Норрисе

    Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

    "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

    На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

    Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

    Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

    Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

    Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

    Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

    Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

    Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

    Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

    Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

    На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

    Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

    Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

    Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

    У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

    Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

    Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

    Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

    У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

    Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

    Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

    Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

    Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

    Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

    Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

    Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

    Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

    Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
    (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

    Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

    Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

    Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

    Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

    Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

    Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

    Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

    Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

    Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

    Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

    Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

    Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

    Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

    У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

    Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

    How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

    Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

    В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

    Chuck Norris CAN believe it's not butter.

    Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

    Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

    Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

    Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

    Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

    Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

    Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

    Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

    Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

    У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

    Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

    Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

    When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

    Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

    Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

    Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

    Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

    When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

    Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

    наслаждайтесь shy


    _________________
    avatar
    Феанор

    Сообщения : 81
    Очки : 144
    Дата регистрации : 2010-02-07
    Возраст : 26
    Откуда : СПБ

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Феанор в Вс Мар 14, 2010 2:48 pm

    Надо в ПВ ввести новую рассу и класс - Чак Норрис - у которого будет только 1 скилл - Удар ногой с разворота хД


    _________________

    <n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
    <n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
    <Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"
    avatar
    Убитый

    Сообщения : 37
    Очки : 200
    Дата регистрации : 2010-02-28
    Возраст : 22
    Откуда : Тольятти

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Убитый в Вс Мар 14, 2010 3:02 pm

    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
    Оригинально Very Happy
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Вс Мар 14, 2010 4:37 pm

    Феанор пишет:Надо в ПВ ввести новую рассу и класс - Чак Норрис - у которого будет только 1 скилл - Удар ногой с разворота хД

    убил laugh crycry laugh


    _________________
    avatar
    iwerton

    Сообщения : 241
    Очки : 321
    Дата регистрации : 2010-02-06
    Возраст : 28

    Re: Анекдоты

    Сообщение  iwerton в Вс Мар 14, 2010 5:01 pm

    То что сам лично видел:

    Персонаж Старик одержал победу над Моразм.

    На пегасе бью пирата по оракулу подходит вар и просит пати, развязался разговор:
    iwerton : этот квест по 1 делают
    вар : почему?
    iwerton : ты нуб
    вар : я не нуб ,я воин.

    В КЧ нубо-клана на сервере Астра (да я в таком был когда 15 ур. был Very Happy)
    - Люди прикиньте я купил синьку оценил у старейшины и вышел фиол
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Вс Мар 14, 2010 5:54 pm



    _________________
    avatar
    Yondaime
    Димпломат клана

    Сообщения : 104
    Очки : 332
    Дата регистрации : 2010-02-22
    Возраст : 26
    Откуда : РФ, УР, г.Ижевск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Yondaime в Пн Мар 15, 2010 6:41 pm

    Школьница, в порно снимаешься? ^__^
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Пн Мар 15, 2010 8:24 pm

    Откуда ты знаешь? О___О


    _________________
    avatar
    Heart

    Сообщения : 100
    Очки : 182
    Дата регистрации : 2010-01-19
    Возраст : 26
    Откуда : С-Пб

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Heart в Пн Мар 15, 2010 8:45 pm

    Палишьсо Аринк)
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Пн Мар 15, 2010 10:08 pm

    Яшка только ты то им не о чем не рассказывай mischievous cute


    _________________
    avatar
    Kaamil

    Сообщения : 146
    Очки : 617
    Дата регистрации : 2010-02-07
    Возраст : 23
    Откуда : Россия,Октябрьский.

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Kaamil в Вт Мар 16, 2010 2:04 pm

    (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
    (08:40:52) (Chan) эм
    (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
    (08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
    (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 9. Мне 36 O.o
    (08:41:18) (Мёдик) lol
    (08:41:18) (Chantale) ой
    Убило. laugh
    avatar
    Yondaime
    Димпломат клана

    Сообщения : 104
    Очки : 332
    Дата регистрации : 2010-02-22
    Возраст : 26
    Откуда : РФ, УР, г.Ижевск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Yondaime в Вт Мар 16, 2010 6:20 pm

    Капец проста))))) В акуэ)))^_^ а, ШКольница, я твой фанат тогда))) Давай дружить^_^ Я межу прочим самый добрый из этой ги)
    avatar
    Школьница

    Сообщения : 19
    Очки : 414
    Дата регистрации : 2010-01-22
    Возраст : 27
    Откуда : Архангельск

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Школьница в Вт Мар 16, 2010 8:06 pm

    Yondaime пишет:Капец проста))))) В акуэ)))^_^ а, ШКольница, я твой фанат тогда))) Давай дружить^_^ Я межу прочим самый добрый из этой ги)

    А чу я вообще такого сделала? shocked

    и самый добрый в ги это мой муж shy


    _________________

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты

    Сообщение  Спонсируемый контент


      Текущее время Вс Июл 22, 2018 11:53 pm